En el límite..

Quería escribir sobre alguna historia de amor.. pero no puedo dejar de pensar en lo que me pasó anoche..
Salí del trabajo con mi amiga y compañera y nos fuimos a un pub a tomar unas cervezas.. se suponía que llegarían más compañeros.. la idea era salir un grupo a soltar el estrés del trabajo.. fuimos las primeras en llegar.. una botella de corona después.. llega EL.. muy simpático como siempre va a la barra y compra mas cerveza.. entusiasmados conversando de historias pasadas anécdotas pelando a los jefes riéndonos y otra botella y otra botella.. mi amiga se tuvo que ir.. ella tenia una cita con su príncipe de las tinieblas.. me quede sola con el y compramos otra corona con limón.. estaba tan rica esa corona.. fui al baño y me acorde de un blogg que hablaba de los mensajitos lesbicos en los baños publicos y yo muy disimuladamente y con la sangre un poco invadida por alcohol escribí mi marca less jaja me da hasta vergüenza recordarlo.. volví y EL esperaba paciente bebiendo de su vaso y tarareando las canciones punks que sonaban de fondo.. derrepente me empezó a decir que yo le gustaba... (YO).. y repetía mucho frases sobre el amor.. sobre la paciencia para encontrar a la persona indicada.. tengo muchas oportunidades de estar con otras minas (me decía) pero me tomo mi tiempo.. me gustas y no quiero que sea algo pasajero.. casi me MUERO.. se me retorció el estomago y la cerveza empezaba a marearme.. me quede calladísima (mas de lo normal) sobretodo cuando me preguntaba ¿que piensas de esto? no te quiero presionar pero ¿que piensas? yo en silencio jugaba con el vaso y pensaba aterrada en que decirle.. es que no podía llegar y decir "lo siento, me gustan las mujeres" solo pensar en la idea de contarle.. de que cualquiera podría saberlo después.. mi secreto.. mi secreto estaba en grave peligro.. pensé que tal vez este era el momento exacto para salir del bendito/maldito CLOSET pero no me sentía para nada preparada.. menos de esa forma.. menos para decirle a EL que no me interesaba.. tome mi cerveza tan rápido como pude.. quede mucho mas mareada pero quería salir corriendo de ese lugar.. de esa situación.. al final.. le dije que no quería contestar que simplemente no diría nada.. y así fue.. me fui a mi casa con un sentimiento terrible de culpa de cobardía .. no quiero que siga con esperanzas pero tampoco quiero contarle mi "condición" tendré que inventar algo? darle tiempo y que se le pase.. lo unico que quiero es no sentirme así..

DULCEMENTE PATÉTICA (L)

LO QUE PODEMOS LLEGAR A HACER, DECIR O ESCRIBIR POR ESTAR BAJO EL EFECTO DE LA SOMNOLENCIA DE ALGO QUE PODRÍA SER AMOR.

(Por que no me atreví a decirtelo a la cara)

Carta nº1

Encuentro cada detalle en las personas, detalles adorables que me hacen creer, me hacen soñar y pensar que los puedo juntar y guardar, así cada vez que los vea pueda imaginar, respirar y sentir.

Hay tanto que entregar, tantos abrazos sin dar, tantos besos sin regalar, encerrados aquí esperando..

Las noches se hacen tan largas mi corazón sigue durmiendo, esperando.. yo intento, juro que lo intento, es que no se actuar, no se decir, no se la forma, existirá alguien dispuesto a enseñar? alguien que quiera retroceder hasta aquí? que tome mi mano me ayude a caminar luego correr, flotar nadar?

Y así me imagino.. dibujar un lindo bosque con los colores más brillantes y las formas más extrañas, contar secretos, inventar palabras y sonidos.. vivir ahí.

Carta nº2

Que hacer.. cuando tu corazón está tan dispuesto tan expuesto tan vulnerable que tus pies tiemblan esperando una palabra.. tan solo una o quizás una señal ..algo .. y haces cosas y dices cosas que son tan verdaderas pero tan tontas que luego te dan vergüenza.. pero no puedes evitar hacerlas o sentirlas..?

..y te da miedo pasarte de la raya.. te da miedo lo que piense de ti.. te da miedo que se burle que te encuentre loca y se aleje y tu corazón quede ahí.. así de expuesto así de vulnerable así de manipulable..

..hasta donde llegar? hasta donde avanzar? si no puedes pensar y lo único es sentir.. sentir con miedo pero sentir.. sentir con dudas con preguntas.. con ideas que jamás imaginaste y que jamás imaginó.. y callas.. y cuando quieres decir surge algo y piensas y te lamentas porque tu plan tu maravillozo plan se viene abajo..

y sigue.. siguen los planes que haces para dos pero que solo tu conoces.. y que hacer ahora si no se puede retroceder? se debe seguir? se debe parar? se debe dejar fluir? que pase lo que tenga que pasar? y si no quiero?.. y si pasa lo que no quiero que pase? mejor planear en secreto y tal vez algún día resulte.. pero que hacer antes que ese día llegue?

..muchas dudas mucho miedo ..no es bueno ser así de débil.. NO.. me duele el tiempo me duele la distancia.. me duele la forma que tengo de escapar de todo..

Carta nº3

Tengo rota la rodilla de tanto andar deambulando y simulando.. y tratando.. a veces creo ser tan mala.. tan poca.. tan menos ..que pienso el por que de todo y obviamente no comprenderás .. yo siempre tratando de hacer lo mejor de causar algún efecto pero fue en vano..

tal vez me falto valor tal vez me falto tiempo tal vez no debí ser yo.. si siempre di lo mejor o solo creí darlo.. si sigo soñando y al despertar esta ese vacío que tanto odio ese vacío que tanto me amarra y no me suelta jamás.. pero en el fondo existe una pequeña luz que casi no la puedo distinguir entre la oscuridad pero aun así la veo y quisiera no verla quisiera no tenerla porque duele un poco.. así como una aguja de luz que entra en mis sueños y duele.. es como una pincelada de amor que se transforma en pena.. en nostalgia.. en melancolía en vergüenza.. solo me queda respirar respirar respirar..

Tortita!

Recuerdo tan perfectamente cuando venían a la casa, las amigas de mi mamá y yo ufff queria estar todo el rato ahí con ellas, eran como mis amores platónicos, era como el libro "El niño que enloqueció de amor" version femenina y lesbica jaja.

También recuerdo que en mi inocente niñez, con mis amiguitas jugabamos a los pololos, pero entre nosotras, siempre.. bueno casi siempre me tocaba hacer el papel del niño aunque nisiquiera se me pasaba por la cabeza mi futura homosexualidad.

Nunca pensé que cuando queria ser amiga de todas mis compañeritas lindas de mi curso era por algo más.. nunca pensé que cuando escribia en mi dear diary que me gustaba fulanito era todo un invento por querer ser como las demas niñas de mi edad..

y ahora recién entiendo que ese es el inicio de todo.. jamás pense lo que venía luego..