Con TEQUILA vale?

Estaba en el trabajo cuando un compañero me dice -Me contaron lo que andabas haciendo ese día en el carrete- y yo QUÉ? -Que estabas en el suelo con xxxx metale calugasos- QUE YO QUÉ? :O -Sí, y no te pongas roja cuentame- NO NO NO ESO NO ES VERDAD!
Ese día o esa noche mejor dicho fue del terror, tome demaciado tequila y corona y fume mariguana, tengo algunos flash-back de esa noche, recuerdo haber dado mucho pero mucho jugo y claro.. no me acuerdo de lo peor, me acuerdo de hacer dibujitos en mis manos y las manos de todo el mundo con plumones fluorescentes :) ..me acuerdo haber llorado con mi amiga.. SI mi amiga HETERO mi amor platónico y justamente con ella es con quien supuestamente me besaba en el piso.. MY GASH! y yo no puedo creerlo y no lo creo y no me acuerdo, es que si me acordara seria mucho mejor desmentirlo o inventar algo o simplemente recordar como fue, saber si me gustaron sus besos o si a ella le gustó, algo pero pffff jodido tequila tenia que estropearlo todo, además yo ahora estoy en otra, estoy con mis ojos en otra bella mujer que está entrando brigido en mi corazón ufff, solo les digo si van a beber tequila pasa las llaves JA! Con tequila vale?

Ya no se..

Parece todo tan real, para mi todo es nuevo, todo me marca, cada momento lo guardo aquí conmigo, cada gesto, cada lugar, cada olor, cada imagen.. Sé que soy un granito de arena de esa inmensa playa, que sobresale a veces, pero que en realidad es una más.. nunca imaginé vivir esto ahora, algunos días soy tan feliz que nada puede borrar la sonrisa de mi cara, pero otros días afirmo mi cabeza con las dos manos y siento la verdad, pongo los pies bien firmes en la tierra, respiro profundamente y mi garganta se cierra, creo que tengo poco tiempo para sentir.. desearía que todo pasara rápido, que llegue el momento en que pueda sentirme segura de sentir esto aquí conmigo, momentos trágicos pasan en mi vida y yo me aferro a esto, pero siento que no debería, que después el golpe sera muy duro, pero es inevitable, es algo que me envuelve y me marea.. espero poder ser alguien importante, un granito de arena pero importante ahí dentro.

Me gusta mi amiga HETERO!

Sisisisi.. me gusta así de simple, ella nisiquiera sabe que yo soy less para empezar JA y al parecer "nos odia" porque siempre dice frases como : "malditas lelas" aaahhh es tan linda ¬¬ además somos tan pero tan diferentes..

Listita de diferencias:

Ella: le gusta vestirse de negro o colores oscuros

Yo: ufff soy un arcoiris andante

Ella: le gusta la música rock asi shuuuuper dark

Yo: me gusta todo y onda algo mas hippie

Ella: le cargan las discos

Yo: me encanta bailar e ir a fiestas electrónicas super locas xD

Ella: se ríe muy fuerte y habla mucho

Yo: soy demaciado tímida pero igual me río mucho

Ella: vive sola

Yo: mamona vivo con mi familia

Ella: cuando está en "problemas" se agarra a combos xD

Yo: con suerte le tire el pelo a una compañerita en el colegio

Ella: le gustan los minos menores, tiernuchos pero rudos

Yo: me gusta ella jaJa

Ella: no tiene pelos en la lengua siempre lo dice TODO

Yo: ultra reservada

Ella: me cuenta sus penas y dramas amorosos

Yo: por dentro odio a esos malditos que la hacen sufrir u.u

y podría seguir.. pero bueno sé que nunca tendremos algo pero no me apena.. me siento bien porque es como un amor platónico.. es algo tan lindo que solo yo lo siento y lo guardo cuidadosamente aquí conmigo.. ashhhh es tan ñoño pero en fin me gusta!

(la foto no tiene nada que ver.. es que me encanta esa película :P)

Soné con ella, fue tan lindo todo, tan ideal, tan real.. no recuerdo todos los detalles pero estábamos juntas y felices era todo demaciado bello.. y fuck tuve que despertar.. fue trágico porque lloré desconsoladamente al segundo de haber despertado, mis ganas de quedarme en el sueño eran descontroladas y fuck lloré lloré y lloré.. de angustia y luego de rabia, ¿por que sigo pensando en ella? ¿por que siento que la volveré a ver? ¿por que tengo esa mínima-maldita esperanza de estar con ella?..

Ahora me desvelo mas que de costumbre.

...

Primero decir que todo lo escrito es verdad, son historias que me han pasado a mi y gracias a los comentarios y consejos que me han dejado, aunque no lo crean.. los tomo!
Ahora no tengo mucho tiempo para escribir la vida me consume y eso no me gusta.

Corazón coraza
Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza
porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro
porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

..un regalo :)

Eso dolió

Viajé desde tan lejos solo para verte por segunda vez.. y te vi.. la primera vez había sido tan linda.. fue cuando te conocí.. sólo quería quedarme ahí contigo por muuuucho mucho rato más .. bueno pero esta era la segunda.. tomamos unas cervezas (para variar) y hablamos un poco.. quería hablarte más pero mi estúpida timidez siempre me juega en contra.. y bueno ..
Yo no tenía donde quedarme esa noche y planeaba carretear (contigo) hasta volver al terminal.. llegó un amigo tuyo y hablaste con el.. hablaron mucho.. yo seguía tomando mi cerveza y me sentía un poco fuera de lugar.. me sentí realmente sola.. era como si tu estuvieras ahí por obligación.. luego el se fue y nos regalo un poema a cada una.. recuerdo que tocaban un tema..mm.. era un tema medio hippie y medio comunista.. y lloré... jaja en verdad no sabía porque y me abrazaste y me preguntaste que pasaba y yo decía nada nada.. compramos más cervezas y nos fuimos a una placita cerca de tu casa creo.. no recuerdo bien esa parte.. estábamos sentadas tu cantabas y yo tomaba y a veces lloraba .. te recuerdo enojada.. y derrepente te fuiste.. no entendí.. me pare y caminé pensando encontrarte.. pateticamente te llamaba.. te llame hasta gastar todos los minutos del celular y un mino me encontró.. no se que cara tendría pero se acerco para ayudarme.. JA me ofreció su celular y te volví a llamar.. me dijiste que te dejara tranquila.. que no te molestara más.. eso dolió.. ya se ya se fui un poco psicópata tal vez pero fue producto de la cerveza lo juro.. el mino me ofreció también su departamento para dormir.. pensé en ir pero nooo no estaba lucida y le pedí que me dijera como llegar a algún lugar para carretear.. algo me dijo y caminé.. camine tanto en medio de la noche.. en medio de esa ciudad desconocida camine y tube que parar y sentarme a llorar.. los autos pasaban y me veían pero no me importaba porque quería llorar.. ahora entendía cuando la gente decía sentir el pecho apretado.. seguí caminando y cuando reaccioné un poco.. llame a una amiga.. amiga salvadora.. ella me mandó un taxi y pude volver.

Desde ese día no te vi más.. me llamaste en la mañana porque estabas preocupada pffff seguramente cuando te fuiste y me quede sola estabas preocupada también.. seguramente cuando te llamé para decirte que estaba perdida estabas preocupada también.. seguramente..

Besitoooo

Linda.. recuerdo la manera extraña de conocernos.. y la primera vez que nos vimos fuimos a un carrete donde tus compañeros jaja primero nos compramos un vodka y yo haciendome la "galana" te compre cigarros.. tus amigos muy simpáticos aunque casi no compartí con ellos porque pase la noche contigo sentadas en el pasto ya un poquito ebria di vuelta el vaso sobre mi pierna y te reíste a carcajadas.. (hum) y cuando hacia mucho frío nos metimos a la cocina y nos sentamos en el piso y ahí estuvimos tomando vodka y hablando.. hablamos muy poco pero nos mirábamos y nos reíamos.. era como si supiéramos lo que cada una pensaba..
Después fui yo la que te invito a salir con mis amigas pero no pudiste entonces nos juntamos temprano en ese parquecito.. nuevamente hablamos casi nada pero me encantaba estar contigo linda y mirarte sonreír.. esa noche salí y para variar me curé llegue a mi casa y lo primero que hice fue mandarte un mail confesando lo mucho que me gustabas y por suerte cuando desperté.. habías respondido y me sentí la mujer mas feliz de la tierra.. la tercera vez nos volvimos a juntar ahí en el mismo parque hablamos sobre eso bueno tu me hablaste primero y al ratito.. nos sentamos cerca e un kiosco nos quedamos calladas mucho rato.. muchos minutos pero eso no importó cuando me diste el beso más tierno más lindo y nervioso que jamás había recibido.. linda fuiste mi primer beso less (L) fue en ese momento cuando me asumí completamente y me di cuenta que las mujeres son simplemente maravillozas.. gracias!

En el límite..

Quería escribir sobre alguna historia de amor.. pero no puedo dejar de pensar en lo que me pasó anoche..
Salí del trabajo con mi amiga y compañera y nos fuimos a un pub a tomar unas cervezas.. se suponía que llegarían más compañeros.. la idea era salir un grupo a soltar el estrés del trabajo.. fuimos las primeras en llegar.. una botella de corona después.. llega EL.. muy simpático como siempre va a la barra y compra mas cerveza.. entusiasmados conversando de historias pasadas anécdotas pelando a los jefes riéndonos y otra botella y otra botella.. mi amiga se tuvo que ir.. ella tenia una cita con su príncipe de las tinieblas.. me quede sola con el y compramos otra corona con limón.. estaba tan rica esa corona.. fui al baño y me acorde de un blogg que hablaba de los mensajitos lesbicos en los baños publicos y yo muy disimuladamente y con la sangre un poco invadida por alcohol escribí mi marca less jaja me da hasta vergüenza recordarlo.. volví y EL esperaba paciente bebiendo de su vaso y tarareando las canciones punks que sonaban de fondo.. derrepente me empezó a decir que yo le gustaba... (YO).. y repetía mucho frases sobre el amor.. sobre la paciencia para encontrar a la persona indicada.. tengo muchas oportunidades de estar con otras minas (me decía) pero me tomo mi tiempo.. me gustas y no quiero que sea algo pasajero.. casi me MUERO.. se me retorció el estomago y la cerveza empezaba a marearme.. me quede calladísima (mas de lo normal) sobretodo cuando me preguntaba ¿que piensas de esto? no te quiero presionar pero ¿que piensas? yo en silencio jugaba con el vaso y pensaba aterrada en que decirle.. es que no podía llegar y decir "lo siento, me gustan las mujeres" solo pensar en la idea de contarle.. de que cualquiera podría saberlo después.. mi secreto.. mi secreto estaba en grave peligro.. pensé que tal vez este era el momento exacto para salir del bendito/maldito CLOSET pero no me sentía para nada preparada.. menos de esa forma.. menos para decirle a EL que no me interesaba.. tome mi cerveza tan rápido como pude.. quede mucho mas mareada pero quería salir corriendo de ese lugar.. de esa situación.. al final.. le dije que no quería contestar que simplemente no diría nada.. y así fue.. me fui a mi casa con un sentimiento terrible de culpa de cobardía .. no quiero que siga con esperanzas pero tampoco quiero contarle mi "condición" tendré que inventar algo? darle tiempo y que se le pase.. lo unico que quiero es no sentirme así..

DULCEMENTE PATÉTICA (L)

LO QUE PODEMOS LLEGAR A HACER, DECIR O ESCRIBIR POR ESTAR BAJO EL EFECTO DE LA SOMNOLENCIA DE ALGO QUE PODRÍA SER AMOR.

(Por que no me atreví a decirtelo a la cara)

Carta nº1

Encuentro cada detalle en las personas, detalles adorables que me hacen creer, me hacen soñar y pensar que los puedo juntar y guardar, así cada vez que los vea pueda imaginar, respirar y sentir.

Hay tanto que entregar, tantos abrazos sin dar, tantos besos sin regalar, encerrados aquí esperando..

Las noches se hacen tan largas mi corazón sigue durmiendo, esperando.. yo intento, juro que lo intento, es que no se actuar, no se decir, no se la forma, existirá alguien dispuesto a enseñar? alguien que quiera retroceder hasta aquí? que tome mi mano me ayude a caminar luego correr, flotar nadar?

Y así me imagino.. dibujar un lindo bosque con los colores más brillantes y las formas más extrañas, contar secretos, inventar palabras y sonidos.. vivir ahí.

Carta nº2

Que hacer.. cuando tu corazón está tan dispuesto tan expuesto tan vulnerable que tus pies tiemblan esperando una palabra.. tan solo una o quizás una señal ..algo .. y haces cosas y dices cosas que son tan verdaderas pero tan tontas que luego te dan vergüenza.. pero no puedes evitar hacerlas o sentirlas..?

..y te da miedo pasarte de la raya.. te da miedo lo que piense de ti.. te da miedo que se burle que te encuentre loca y se aleje y tu corazón quede ahí.. así de expuesto así de vulnerable así de manipulable..

..hasta donde llegar? hasta donde avanzar? si no puedes pensar y lo único es sentir.. sentir con miedo pero sentir.. sentir con dudas con preguntas.. con ideas que jamás imaginaste y que jamás imaginó.. y callas.. y cuando quieres decir surge algo y piensas y te lamentas porque tu plan tu maravillozo plan se viene abajo..

y sigue.. siguen los planes que haces para dos pero que solo tu conoces.. y que hacer ahora si no se puede retroceder? se debe seguir? se debe parar? se debe dejar fluir? que pase lo que tenga que pasar? y si no quiero?.. y si pasa lo que no quiero que pase? mejor planear en secreto y tal vez algún día resulte.. pero que hacer antes que ese día llegue?

..muchas dudas mucho miedo ..no es bueno ser así de débil.. NO.. me duele el tiempo me duele la distancia.. me duele la forma que tengo de escapar de todo..

Carta nº3

Tengo rota la rodilla de tanto andar deambulando y simulando.. y tratando.. a veces creo ser tan mala.. tan poca.. tan menos ..que pienso el por que de todo y obviamente no comprenderás .. yo siempre tratando de hacer lo mejor de causar algún efecto pero fue en vano..

tal vez me falto valor tal vez me falto tiempo tal vez no debí ser yo.. si siempre di lo mejor o solo creí darlo.. si sigo soñando y al despertar esta ese vacío que tanto odio ese vacío que tanto me amarra y no me suelta jamás.. pero en el fondo existe una pequeña luz que casi no la puedo distinguir entre la oscuridad pero aun así la veo y quisiera no verla quisiera no tenerla porque duele un poco.. así como una aguja de luz que entra en mis sueños y duele.. es como una pincelada de amor que se transforma en pena.. en nostalgia.. en melancolía en vergüenza.. solo me queda respirar respirar respirar..

Tortita!

Recuerdo tan perfectamente cuando venían a la casa, las amigas de mi mamá y yo ufff queria estar todo el rato ahí con ellas, eran como mis amores platónicos, era como el libro "El niño que enloqueció de amor" version femenina y lesbica jaja.

También recuerdo que en mi inocente niñez, con mis amiguitas jugabamos a los pololos, pero entre nosotras, siempre.. bueno casi siempre me tocaba hacer el papel del niño aunque nisiquiera se me pasaba por la cabeza mi futura homosexualidad.

Nunca pensé que cuando queria ser amiga de todas mis compañeritas lindas de mi curso era por algo más.. nunca pensé que cuando escribia en mi dear diary que me gustaba fulanito era todo un invento por querer ser como las demas niñas de mi edad..

y ahora recién entiendo que ese es el inicio de todo.. jamás pense lo que venía luego..